Gruß an die Lachenden
TA KI
Witze
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!“
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
„Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
„Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
„Gibt es denn was neues?“
Meint die Frau:
„Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Ein Mann will Blumen kaufen….
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen.
Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete:
”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?”
fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe…”
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Heute gibt es „Jägerbraten“
Gruß an die Gerechtigkeit
TA KI
Daher also kommt der „fiese Hund“….
Gruß an die Schmunzelnden
TA KI
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück
…mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
„Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
„Ja, natürlich.“
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
„Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt:
„Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt
„Ja, natürlich.“
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
„Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
„Habt ihr auch Sex in Holland?“
Der Holländer lächelt und sagt:
„Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
“ und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“
„Die werfen wir weg“,
meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
„Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Wer ist noch besorgt wenn er das Folgende liest????
Gruß an die Staunenden
TA KI
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol
…indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
„Was schließt ihr aus diesem Experiment?“
fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hansi:
„Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!“
Gruß an die Lachenden
TA KI
Der Lehrer hat mit den Schülern Geografie.
Er sagt:
„Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
Nächsten Montag fragt er:
„Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“
Niemand weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder:
„Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“
Wieder weiß es niemand.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt:
„Wem gehört dieser Euro?“
Sandra schreit:
„Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“
Gruß an die, die noch Lachen können
TA KI
Melanie und Nicole sitzen in der Bar…
…trinken Sekt und unterhalten sich. Melanie sagt:
„Mein Freund hat nächste Woche Geburtstag und ich habe keinen Schimmer, was ich ihm schenken soll. Er hat doch schon alles.“
Nicole erwidert:
„Das größte Geschenk für Männer ist es, scharfgemacht zu werden. Ich habe noch eine Polizeiuniform, die ich dir leihen kann. Ich habe das auch mal gemacht, er war überglücklich.“
„Und was soll ich dann machen?“,
fragt Melanie.
Nicole:
„Du verkleidest dich und sagst: ‚Sie werden verhaftet aufgrund des Verdachtes, gut im Bett zu sein!‘ Glaub mir, er wird nie glücklicher sein.“
Das klingt für Melanie gut und sie leiht sich die Uniform aus, um es genau so zu machen.
Eine Woche später treffen sie sich wieder in der Bar. Melanie bringt die Uniform wieder mit und Nicole fragt neugierig:
„Na, wie wars?“
Melanie antwortet:
„Na ja. Ich habe es genauso gemacht, wie du sagtest. Ich habe ihn mit Handschellen ans Bett gefesselt und gesagt: ‚Sie werden angeklagt und verhaftet aufgrund des Verdachtes, gut im Bett zu sein!‘ Aber nach zwei Minuten musste ich die Anklage fallen lassen. Aus Mangel an Beweisen.“
Gruß an die Grinsenden
TA KI
Ein Ehepaar sitzt abends im Bett und beide lesen. Dann beginnt sie zu sprechen:
Frau:
„Wenn ich sterben sollte, würdest Du nochmal heiraten?“
Mann:
„Aber nein, auf keinen Fall.“
Frau:
„Warum nicht, gefällt Dir die Ehe nicht?“
Mann:
„A… aber natürlich, Schatz.“
Frau:
„Und warum würdest Du dann nicht mehr heiraten?“
Mann:
„Ja, okay, ich würde wieder heiraten.“
Frau (mit verletztem Blick):
„So, würdest Du also.“
Mann:
stöhnt.
Frau:
„Würdet ihr in unserem Haus leben?“
Mann:
„Ja, das Haus ist doch toll.“
Frau:
„Würdest Du mit ihr in diesem Bett schlafen?“
Mann:
„Äh, ja, na klar. Wo sonst?“
Frau:
„Würdest Du sie mein Auto fahren lassen?“
Mann:
„Sicher, das ist doch fast neu.“
Frau:
„Würdest Du ihr Foto in Dein Portemonnaie stecken?“
Mann:
„Das wäre wohl angebracht, ja.“
Frau:
„Würdest Du ihr meinen Schmuck geben?“
Mann:
„Nein, sicherlich hätte sie ihren eigenen.“
Frau:
„Würdest Du mit ihr zum Golf gehen?“
Mann:
„Klar, das hat uns beiden doch immer Spaß gemacht.“
Frau:
„Und würde sie dann meine Golfschläger benutzen?“
Mann:
„Nein, sie ist Linkshänderin.“
Frau:
schweigt.
Mann:
„Verdammt!“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Arschgeigen gibt es überall….
Auch wenn hier etwas „nachgeholfen“ wurde bei der Filmbearbeitung- ist das Ergebnis dennoch recht originell—-
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Sie sagte, sie hätte „alles im Griff“….
Gruß an die Lachenden
TA KI
Was für ein Service!
Gruß an die Lachenden
TA KI
Ein Ehepaar besucht jedes Jahr eine Luftfahrtmesse
…und jedes Jahr sagt der Mann zu seiner Frau:
„Liebling, ich will mit dem Helikopter fliegen.“
Und jedes Mal antwortet seine Frau:
„Ich weiß, Schatz, aber das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro! “
Eines Tages sind die beiden wieder auf der Messe und der Mann sagt:
„Liebling, ich bin 85 Jahre alt. Wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliege, werde ich vielleicht nie wieder die Gelegenheit dazu haben.“
Darauf sagt die Frau:
„Schatz, das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“
Zufällig bekommt der Hubschrauberpilot das Gespräch des Paares mit und sagt:
„Ich mache Ihnen ein Angebot: Ich mache eine kleine Spritztour mit Ihnen und wenn Sie es schaffen, den ganzen Flug still zu sein, werde ich Ihnen nichts berechnen. Aber beim leisesten Ton, den Sie von sich geben, werden 50 Euro fällig.“
Das Ehepaar ist einverstanden und es geht los. Der Pilot legt die waghalsigsten Manöver hin, die er kennt, aber von seinen Passagieren hört er keinen Ton. Zum Schluss holt er nochmal alles aus seiner Maschine raus, aber trotzdem hört er kein Sterbenswort von seinen Fluggästen.
Als sie wieder am Boden sind, dreht sich der Pilot zum Ehemann um und sagt:
„Mein lieber Scholli, ich habe wirklich alles versucht, um Sie zum Kreischen zu bringen, aber Sie sind ganz ruhig geblieben. Ich bin beeindruckt!“
Der Mann sagt:
„Um ehrlich zu sein, ich hätte fast was gesagt, als meine Frau rausgefallen ist, aber wissen Sie, 50 Euro sind 50 Euro!“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Eine Frau steht vor ihrem Mann
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt:
„Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“
„Nein“,
antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie:
„Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
„Und nun“,
haucht sie ihm ins Ohr,
„sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“
Mit zittriger Stimme sagt er:
„Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“
Sie antwortet:
„Dann schau mal in die Garage.“
Gruß an die Lachenden
TA KI
Eine Ente geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Chili con Carne.
Der Wirt ist völlig von den Socken und stammelt:
„Verdammt, Du bist ’ne Ente!“
„Na Deine Augen funktionieren immerhin“,
antwortet die Ente.
„Und Du sprichst!“
Die Ente antwortet genervt:
„Und Deinen Ohren geht’s offenbar auch gut. Dann könntest Du mir ja bitte endlich mein Mittagessen bringen, wenn es keine Umstände macht.“
Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt einen Teller Chili und sagt:
„Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Ente zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“
Die Ente antwortet versöhnlich:
„Ich arbeite da drüben in dem neu gebauten Haus als Fliesenleger.“
Der Wirt platzt vor Neugier, aber die Ente holt eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden. Sie trinkt ihr Bier, isst ihr Chili, bezahlt und geht.
So geht es tagein, tagaus, zwei Wochen lang. Bis eines Tages ein Zirkus in die Stadt kommt.
Der Zirkusdirektor kommt zufällig in die Kneipe und der Wirt spricht ihn an:
„Sie sind doch vom Zirkus, oder? Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Ente, die Bier trinkt und Zeitung liest!“
Begeistert sagt der Zirkusdirektor:
„Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Ente. Den Vogel muss ich kennenlernen!“
Am nächsten Tag kommt die Ente wieder zum Mittag und sagt:
„Hallo, Wirt. Chili und Bier bitte, zum letzten Mal. Die Bauarbeiten sind abgeschlossen und ich muss mir was Neues suchen.“
Der Wirt antwortet:
„Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“
„Der Zirkus?“,
fragt die Ente.
„Ja, genau“,
sagt der Wirt.
„Der mit dem riesigen Zelt?“
„Der mit dem riesigen Zelt!“,
wiederholt der Wirt.
Die Ente fragt weiter:
„Da, wo alle Tiere in Käfigen stecken und die Menschen in Wohnwagen hausen?“
„Exakt“,
antwortet der Wirt.
„Und das Zelt ist aus riesigen Planen, das Dach sowieso?“,
fragt die Ente.
„Ganz genau“,
sagt der Wirt.
Die Ente fragt:
„Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job.
Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.
Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet:
Bestanden mit 150 %.
Er glaubt, dass da ein Fehler vorliegt, und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.
Der Prüfer sagt:
„Guter Mann, Sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben Sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.“
Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt.
Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu:
„Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“
Gruß an die Humorvollen
TA KI
Künstliche Intelligenz
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
„Wo ist mein Bruder zur Zeit?“,
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
„Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von…“ [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
„Wo ist mein Vater zur Zeit?“
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
„Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!“
„Haa!“
schreit der Käufer:
„Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!“
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt:
„Tot ist der GATTE IHRER MUTTER!
Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!“
Gruß an die Lachenden
TA KI
Das Erwachen der Valkyrjar 